Journal écrit en 2016 suite au licenciement des salariés d’iTELE et à l’arrivée de Jean-Marc Morandini dans le groupe. En janvier 2022, le producteur a été renvoyé en procès pour «harcèlement sexuel» et «travail dissimulé».
A l’époque, les journalistes avaient peur de nommer Vincent Bolloré par son nom. Pour contourner le problème, ils le surnommaient « celui dont on ne peut pas dire le nom », comme Voldemort.
Bien sûr, tout ce qui est écrit dans ce texte est de la pure affabulation ! Enfin…
Jour 1
Ca y est. Mon ami « Celui dont on ne dit pas le nom » a réalisé une belle OPA sur Canal+.
Je vais enfin bosser dans une chaine sérieuse.
J’ai aussitôt twitter « Canal+ va devenir le fleuron de l’industrie de l’information. #morandinileblog #OPA #canal+ ».
J’ai aussitôt appelé ma succursale de Singapour pour être retweeté 3000 fois.
J’ai grave envie de me mater un bon film.
Jour 2
Nous avons fait la fête toute la nuit au domaine de « Celui dont on ne dit pas le nom ». (Ne le pensez même pas dans votre tête, il le saura !!)
Il y avait toute la frange la plus loyale de sa team.
L’abbé Gabriel Grimaud a encore vidé sa cave de Dom Perignon.
Il titubait quand il s’est approché de moi pour me forcer à réciter trois notre père. Heureusement, je les ai appris depuis quelques années.
« Celui dont on ne dit pas le nom » me regardait du coin de l’oeil.
Il m’a déjà reproché de ne pas passer assez de temps à l’église.
Le curé m’a jeté un regard torve avant de s’effondrer dans le living.
J’ai du me retenir de prendre une photo et de twitter « Encore un curé bourré au sang du christ tombé dans la maison de #bolloré #jinformedoncjetwiite ».
Ca aurait été mal vu.
Vers 4h du matin je suis rentré chez moi.
Envie de regarder un bon film.
Jour 3
J’ai la grosse patate !
« Celui dont on ne dit pas le nom » veut que je vienne sur Itélé.
L’information est secrète.
J’ai appelé Singapour pour commander des milliers de retwittes pour mon site.
Il faut que je sois le leader incontesté de la toile.
Je vais aussi créer Morandini Santé.
Je vais creuser des questions tels que « comment réussir une sodomie sans faire mal ».
La santé, c’est primordial.
C’est un angle de sujet rarement abordé et qui concerne tout le monde.
Je suis content.
J’ai très envie d’un bon film.
Jour 4
J’ai très très envie d’un bon film.
J’ai organisé un casting à la maison.
Grâce à mes nombreux faux comptes, j’ai réussi à appâter deux minets à peine majeur (ouf! On ne déconne pas avec la loi).
Je leur ai expliqué que j’allais produire le deuxième volet d’une série sur le foot.
Je leur ai demandé si ils aimaient mon blog.
Puis de se mettre à poil.
Au début, ils étaient réfractaires.
Je leur ai proposé de me mettre nu également histoire que tout le monde se sente plus « à l’aise ».
Celui de droite avait l’air un peu dégouté, mais le plus jeune semblait plus aventureux.
Malheureusement, c’est le moment qu’à choisi mon cadreur pour entrer à poil dans la pièce avec sa caméra allumée en hurlant « qui veut coller sa bite front caméra ! Front caméra ! »
Ils ont pris peur.
Je n’ai plus de nouvelles.
Furieux, j’ai twitté une saloperie sur Fogiel en balançant sa misérable audience.
« Je suis nu donc je twitte », ai-je rajouté depuis un faux compte.
Après un petit coup de fil à Singapour, je me suis fait retwitter 5000 fois.
Topito m’a repris.
Je suis content.
Mais frustré.
Jour 5
J’ai une furieuse envie de tourner un film.
Après mon excellente production sur une équipe de foot appelée « les faucons », j’ai décidé de faire une série sur les jeunes agriculteurs véganes.
Après tout, il faut surfer sur la Cop21 n’est ce pas?
J’ai soumis mon speech à mon cadreur après lui avoir demandé d’enlever son slip.
« Ca serait l’histoire de six agriculteurs de 18 ans devant cultiver des champs de betterave. Ils vivraient nus et seraient tous plus ou moins homosexuels. Pour les diriger, une femme venue du Missouri (Nota Bene : bonne idée de mon cadreur pour vendre aux USA), un peu sado-maso, viendrait les fouetter pour bêcher plus vite ».
Je suis très heureux de mon speech.
Il faut commencer le casting au plus vite.
Jour 6
« Cherche jeune homme 18-20 ans – max- pour casting avec personnalité très connue du monde de la télévision. Jeunes acteurs sans expériences acceptés. Merci d’envoyer photo visage, corps dénudé. Catherine ».
J’aime bien Catherine comme prénom.
Je l’utilise souvent pour mes faux castings.
Mais je ne suis pas sectaire.
Auparavant j’ai été Samantha, Danielle, Laura, Josiane, Michelle, Lisa, Régane, Réjane, Réjan, Rejan, Redjane (j’aime beaucoup ce prénom)…
Ca m’éclate !
C’est vrai quoi.
Internet, c’est un peu comme braquer des identités et s’inventer de nouvelles vies.
Personne ne vérifie.
Tout le monde le fait.
Je suis capable de tout pour rester le numéro un de l’information people.
Grâce à mes petits chinois, j’ai plus de 6000 comptes que je peux faire twitter, facebooker en même temps.
Je suis mon premier fan.
Vivement que je puisse me branler.
Jour 7
« Une femme c’est lourd. Surtout quand elle est morte #meurtre #morandinileblog #humour #fourniret ».
C’est l’abbé Grimaud qui a lâché cette bonne vanne hier soir à un pot chez Vince (ça porte malheur ou pas d’écrire Vince?).
Je n’aime pas écrire son nom en entier car j’ai toujours peur que l’on tombe sur mon journal intime, mais bon.
Quand on a une amitié aussi forte que la notre, il faut tout de même faire gaffe.
L’abbé est très à cheval sur les « notre père », mais tend toujours l’oreille quand je lui parle de mes rencontres avec de jeunes acteurs.
Je lui ai donc raconté celui d’hier.
Brian est arrivé vers 10h dans mon bureau.
Je lui ai demandé de me jouer la colère, puis la haine, puis de bêcher à l’aide d’un balai et d’imiter le bruit du faucon.
Il possède une voix nasillarde parfaite pour les cris d’oiseaux.
Je l’ai rapidement complimenté avant de lui demandé si il pouvait se mettre nu pour le film.
Il n’était pas vraiment d’accord, mais il a pudiquement accepté.
Puis, je lui ai demandé le plus simplement du monde de se masturber.
Il avait un peu peur, et ça m’a excité.
Alors je lui ai demandé de me tripoter un peu en échange d’un rôle assuré car j’aimais beaucoup son cri de faucon et je l’ai complimenté sur sa façon de jouer le paysan.
Il a obtempéré.
Il m’a sucé.
Les jeunes sont tous des PD refoulés.
Une fois fini, je l’ai remercié chaleureusement avant de lui dire qu’on le rappellerait.
Jour 8
Je n’ai pas rappelé Brian.
Hier, j’ai eu d’autres personnes à capter dont Brandon, Dylan et Karlos.
Vers 21h, j’avais la bite en feu à cause de Cartlon qui possède un appareil dentaire.
Il m’a dit qu’il se le ferait enlever le jour de ses 18 ans.
Je n’ai pas relevé sur le coup, mais je suis un peu inquiet.
Jour 9
Je vais bosser à Itélé !
Une émission à mon effigie.
je vais apporter le surplus d’information people qui manque à cette chaine.
Les salariés seront ravis de bosser avec un pro comme moi.
J’en suis certain.
Je devrais commencer pile poil au moment des stages de troisième.
J’ai envie de regarder un bon film.
Jour 10
J’ai demandé à Karlos de revenir faire un casting.
J’ai beaucoup aimé sa prestation.
Il a pleuré en partant.
Jour 11
« Celui dont on ne dit pas le nom » a annoncé ma venue à sa rédaction, mais à priori les journaliste sont contres.
Je ne comprends pas pourquoi.
Ce sont tous des connards d’incompétents.
Je les emmerde.
Jour 12Merde !
Un journal bobo a sorti des affaire sur moi !
Notamment sur mes faux comptes et mes castings sur les faucons !
Je suis dégouté.
J’ai appelé B.
Il m’a dit de ne pas m’inquiéter.
Alors je ne m’inquiète pas.
J’ai une soirée très privée et dénudée avec toute mon équipe du blog ce soir.
Jour 13
Bordel de merde à la con !
Tous les journaux ont repris l’article.
Je suis dégouté.
On parle de grève à Itélé et Sliman a balancé sur un site que je l’avais forcé à avoir des rapports avec moi.
Il a même ajouté « c’était la pire expérience de ma vie. J’avais l’impression de me faire violer et d’être zoophile en même temps ».
Je trouve l’image dégueulasse.
Je vais me défendre avec un avocat et brandir des documents inédits (de grandes feuilles blanches feront l’affaire) en hurlant comme une harpie.
Il faut que je fasse un régime.
Jour 14
J’ai fait une superbe conférence de presse !
Mais ce putain de journal bobo m’a balancé Carlton au visage !
Ce petit connard était mineur.
J’ai tout démenti et j’ai demandé à Singapour de me soutenir en twittant « Morandini est innocent. #pourlapresomptiondinnocence ».
Ca devrait les calmer ces petits cons.
Jour 15
« Celui dont on ne dit pas le nom » n’est pas content.
Sa rédaction s’est mise en grève car elle ne veut pas bosser avec moi.
Le hashtag « jesoutiensitele » buzz à mort.
J’ai mis mes chinois sur le coup.
Je pense que mes fans lillois vont m’aider.
Pour tenir tête à « Celui dont on ne dit pas le nom », j’ai fait ma petite tête d’ours contrarié qu’il adore tant.
Puis je lui ai donné quelques potins sur Brad Pitt et des stars des « anges de la télé réalité ».
Il adore cette émission.
Du coup, il veut virer tous les journalistes de sa chaine.
Il me demande d’aller bosser même si personne ne veut de moi.
Il m’a dit « ils se croient adoubés par une mission sociale ces petits cons. Ils se la jouent dans leur rédaction. Je vais leur balancer une boule puante à la gueule ».
Je l’ai un peu mal pris sur le coup, mais je suis un pro.
J’ai demandé à une voisine de pallier et à sa fille de faire ma co-présentatrice et la grande reporter.
Il faut que je perde du poids.
Je suis vraiment obèse.
Jour 16
L’émission a été un succès !!!
Plus de 100.000 fans m’ont regardé !
Si on enlève les 30.000 chinois, ça fait tout de même 70.000 téléspectateurs.
C’est le double de leur audimat.
Même caché dans un cagibi, je réalise des audiences incroyables…
Je suis content.
Ces journalistes bobo peuvent continuer de bouffer des sandwichs dans la rue en hurlant.
Je m’en fous.
C’est moi qui suis dedans et à l’antenne.
Jour 17
La grogne continue.
Des stars viennent soutenir les journalistes. Y a même des lèches-boules qui leur apportent des casse-dalles.
Mais le plus chiant ce sont les affaires qui me tombent tombent les unes après les autres.
On dirait une pluie de merde.
Franchement, je ne pensais pas avoir abusé autant…
Un journaliste de libération a trouvé Lilian, un jeune que j’avais capté l’an dernier et qui s’était retrouvé avec une MST.
C’est vrai qu’à l’époque, j’avais passé mes vacances sur une île grecque un peu sale…
Mais bon.
On commence à mettre mon hygiène corporelle en doute.
Un twittos de la manif pour tous a même osé écrire « #mordari, c’est le jus de la honte #jesoutiensitele #lecheboule #prendsunedouche » pendant que l’office du tourisme assurait «Aucune MST a déclarer sur l’île de #lesbos. Gardez vos miasmes pour vous #grece #voyagedereve #jesoutiensitélé».
Je ne retournerais jamais en Grèce.
Jour 18
« Celui dont on ne dit pas le nom » est furieux !
D’autant qu’il cherchait la provenance de ces boutons depuis quelques mois maintenant…
Il a décidé de forcer les journalistes à quitter le navire.
Il a demandé à ses adjudants de traumatiser ses journalistes comme « des nègres dans une république bananière ».
J’ai osé soumettre une idée à Vince.
Il a adoré !
Ce week end, on va mettre des inscriptions géantes sur la façade de l’immeuble et virer les bureaux des journalistes les plus désagréables.
Vincent a trouvé cela génial !
Jour 19
C’est la merde….
Je n’aurai pas du écrire son prénom. Même ça, ça porte malheur.
« Ne jamais rien écrire sur moi dans un journal, même intime ! ». Il me l’a dit des centaines de fois…
Les ouvriers ont bien mis les enseignes, mais ils ont mal accroché les lettres.
Deux consonnes et une voyelles sont tombés sur une coiffeuse, un reporter et un vigile.
Aucun ne sont morts excepté la coiffeuse et le vigile.
Le reporter est simplement blessé.
Mais ce salaud en a profité pour faire un « livetweet » et un « facebooklive » pour dire à quel point on était des enculés.
Je suis dégouté.
Son tweet « une coiffeuse tuée par le « Y » de « News factory » #jesoutiensitele #morandini #grece #mst #newsfactory #nws actor » a été retweete 6868 fois.
Je suis jaloux.
La Grèce en a profité pour « #jesoutiensitele parce que nous, nous sommes contre les meurtres à coup de lettres en marbre. Pas de #mst ici #vacancesdereves »
J’ai envie d’un bon film.
Jour 20
Des potes de « Celui dont on ne dit pas le nom » me demande de quitter Itélé.
Ils en ont marre d’avoir « des clodos au SMIC et à la grande gueule qui brocardent des slogans communistes devant la chaine ».
Il parait que ça commence à énerver « celui dont on ne dit pas le nom ».
J’ai pas envie d’arrêter l’émission.
Ca va cartonner, j’en mettrais ma main à couper !
J’ai de grands projets pour Itélé.
Ce soir, j’ai prévu de faire intervenir Rachel sur le conflit nord-coréen et l’incidence de la graisse de porc sur le transit des quatre derniers présidents américains.
Quand je lui ai demandé si elle se sentait capable d’assurer, elle a vomi.
Rachel est une hyper sensible.
Elle a souhaité avoir un spécialiste de la Corée en duplex.
On a demandé à Samantha de se maquiller avec un peu de jaune et de se mettre des baguettes dans ses cheveux.
Cela devrait faire l’affaire.
A 18h, tout allait bien.
J’étais dans une cave avec un fond vert pendant que les clodos gueulaient dans la rue.
Rachel a commencé son analyse en parlant des restaurants japonais de la rue Saint Anne puis elle a enchainé sur : « Kim Young Un ne se nourrit que de poisson. C’est un végane en puissance. Tout comme notre grand gourou Vincent B. ».
J’ai failli avaler une fausse dent.
J’ai tout de suite repris la main en balançant une page de pub.
Sauf que je n’ai plus de pub.
Je me voyais encore dans le retour antenne quand Rachel s’est mise à pleurer en directe.
J’ai tout de suite repris la main pour détourner l’attention des téléspectateurs. J’ai balancé un duplex avec « Samantha en direct de Séoul ».
Sauf que la gourde s’était emmêlée les pinceaux.
Elle avait compris qu’elle faisait une chronique sur la graisse de porc et les présidents.
C’est une Samantha avec un décolleté plongeant que j’ai vu à dans le retour antenne depuis les USA…. mais avec un masque de cochon sur le visage.
Elle a commencé à parler de l’Obama Care tout en jetant de la graisse sur l’objectif de la caméra.
C’était immonde.
Alors, j’ai tout de suite repris la main en balançant une saloperie sur Hondelatte.
C’est à ce moment là que j’ai senti une masse gluante et visqueuse dégouliner sur mon visage.
C’était Samantha.
Pas Samantha à proprement parler, mais sa graisse de porc.
Elle avait glissé sur le sol et son gras lui avait échappé des mains.
J’étais recouvert d’une masse informe et malodorante.
Rachel, qui pleurait, s’est remise à vomir.
« Mais pourquoi n’avait-elle pas quitté le plateau !! ».
Pour tenter de sauver la face, j’ai balancé une saloperie sur Delarue mais j’avais oublié qu’il était mort.
Heureusement j’ai rebondi sur Elise Lucet (c’est un puit sans fond cette salope).
J’espère que personne n’ a regardé l’émission.
Sinon tout le monde saura que Samantha n’est ni aux USA ni en Corée, mais cachée dans des WC avec un fond vert…
Jour 21
Merde! Merde! Merde!
Toute la presse dit que je suis un menteur !
Sur twitter, les commentaires sont assassins.
« La gross Momo elle bidone jusk ds les chiotes des fille. C un gros naze #jesoutiensitele ».
» #morandini nous a révélé son vrai visage. Figurez vous que c’était vraiment un porc ! #dugrasdugrasdugras #jesoutiensitele ! »
« Je regarde #morandinilive juste pour voir si le @raid va venir l’interpeller en direct. #datagueule #jesoutiensitele »
Y en avait plus de 2000 comme ça.
J’ai demandé à Singapour d’augmenter mon nombre de twittos, mais le directeur de l’usine m’a dit qu’il trouvait mon émission « à chier ».
Il m’a demandé où j’avais trouvé toute cette graisse de porc.
Vers 23h, on a frappé à la porte de mon domicile.
C’était l’abbé Grimaud.
Il avait sa soutane des mauvais jours.
D’un oeil mauvais, il m’a demandé de récité neuf « notre père » et deux « je vous salue Marie ».
Puis il m’a demandé de me pencher et m’a fouetté 10 fois l’arrière train.
Une fois qu’il avait terminé ses salutations peu orthodoxes, il m’a dit que « Celui dont on ne dit pas le nom » était furieux.
Qu’il pensait que j’étais un journaliste sérieux.
Mais qu’il continuait de me donner sa confiance.
Je suis allé me coucher sur le ventre.
J’ai mal au cul.
Jour 22
C’est samedi.
Pas d’émission
J’ai fait de la natation.
Je voulais faire du vélo, mais j’ai toujours mal au cul.
J’ai demandé à mon cadreur de me trouver un casting pour la soirée.
Hélas, personne ne semblait vouloir tourner dans mon futur film sur les véganes.
Vers 22h : dodo.
Je suis épuisé.
Jour 23
Pas d’émission.
Tout allait bien jusqu’à 12h.
Là, j’ai ouvert la radio et j’ai appris que deux consonnes de « nws actor » étaient tombées sur un stagiaire et un journaliste.
Ils sont morts tous les deux.
Malheureusement, le journaliste à eu le temps d’écrire « Morandini m’a tuer » avec le sang du stagiaire.
Tweeter s’est aussitôt insurgé.
« Mort en informant. Les journalistes de #itele sont de vrais pros. Hommage. #jesoutiensitele »
« C n’importe koi ces lettre qui tombe ! Pkoi vous les décrochez pas? #assasinat #premeditation #Morandini #vinci #bouygues »
L’associations des journalistes stagiaires s’insurgent. Tous solidaires gratuitement avec #itele ! »
« On va t’accrocher sous les lettres #morandini et te les faire tomber dans le cul voir si ça rentre #manifpourtous ».
Franchement, c’est dégueulasse.
J’y suis pour rien moi !
Rachel m’a appelé pour savoir si elle pouvait faire quelque chose;
Je lui ai alors demandé d’envoyer 3000 tweets pour me soutenir car Singapour ne répondait pas.
Rachel et Samantha on passé la journée à créer de faux profils.
A la fin de la journée, elles avaient 10 faux comptes chacune.
Etre un troll de masse, c’est pas à la portée de tout le monde.
Ceci dit, j’aurai pu leur donner les miens mais je n’y avais pas pensé.
Je suis stressé.
Je vais me branler en regardant les Choristes.
Jour 24
J’ai fait un drôle de rêve.
J’en ai profité pour en parler pendant la conf de rédac’.
Enfin… c’était pas vraiment une conférence.
Il n’y avait que Kevin et Rachel (elle me fait la gueule depuis hier).
« Je me réveille. J’ai la tête dans un bac à poisson à Rungis et les pieds dans une armoire. Je cherche mon corps. Mais un enfant saute dessus en chantant « La guillotine! La guillotine ! » Puis un couperet tombe du ciel et se transforme en voiture bélier qui m’écrase les parties génitales. Je commence à pleurer, le regard perdu dans le vide et les mains à la recherche de mon sexe quand je me rends compte que je n’en n’ai pas.
Là je vois Dylan expliquer à l’homme dont « on ne dit pas le nom » qu’il faut me raser les testicules« .
Je suis choqué.
Je tente de me déplacer mais un saumon m’empêche de sortir du bac.
Le téléphone sonne.
Je me lève, et je décroche la prise électrique du frigo.
Là, je vois le type de la SDJ sortir du toaster et me jeter un pare-chocs au visage.
Puis il me dit » gros carambolage ! t’es grillé » avant de retourner dans le toaster.
Je tente de répondre mais ma langue devient aussi molle qu’un tapis de salle de bain. Elle grandit, grandit! Et tombe par terre. Obama arrive sur ma langue
déroulée et se met à danser un tango avec Michelle, puis je m’urine dessus.
Je veux tweeter qu' »Obama danse mal le twist », mais je n’ai plus de comptes!
Plus d’adresse mail!
Rien! »
Incroyable, dit Kevin
-Mais tu n’avais pas les pieds dans une armoire, demanda Rachel qui faisait un effort surhumain pour se concentrer.
Je continue sans répondre.
-« Là, je t’appelle Kevin. Mais ma langue est déroulée sur le sol sur plus de 100 mètres
et des oiseaux nichent sur mon crâne. J’ai peur de les déranger. Car tu vois… je sais pas si il y a des œufs ou bien si ce sont des aigles… je finis par t’envoyer un SMS mais je ne peux écrire qu’en espagnol. Et toi tu me réponds en grecque ».
Putain Jean-Marc. La Grèce, ça t’a traumatisé, dit Kevin
-J’adore les oiseaux, tente Rachel qui a toujours été humaniste.
Là je me réveille.
Je me rends compte que « celui dont on ne dit pas le nom » est dans la pièce. Il fait une drôle de tête. Et puis y a l’abée. Il tient une bougie au dessus de mon sexe, il me sourit d’un air pervers, et fait tomber de la cire sur ma bite en érection.
-Il faut toujours que tu érotises tout, s’exclame Kevin qui commence à se caresser le sexe au travers de sa poche trouée.
-Ton rêve signifie clairement que tu aimes les animaux marins, s’exclama Rachel fier de son analyse.
J’ai parlé encore quelques minutes avant de poursuivre la conférence de rédaction.
« On va parler de Hanouna car j’ai reçu un SMS de « qui vous savez » qui souhaite valoriser C8. En contrepartie, on va dezinguer nikos car il a perdu 0,2% de part de marché sur Tf1.
-J’aimerai parler de Thomas Joubert que Europe 1, tenta Rachel. Il fait des audiences un peu moins bonnes que toi et il ne décroche plus quand je l’appelle.
Il faut absolument balancer sur Christophe Beaugrand car il a pris des kilos. Je peux mettre des photos « avant-après ». J’en ai plein mon téléphone.
Parfait, répondis-je.
J’étais plutôt content de préparer cette émission. C’est vrai quoi ! Le lundi, c’est toujours sympa d’avoir sa dose de soi-même à l’écran.
Malheureusement, ces connards de Itélé n’ont pas voulu travailler avec moi.
Quand je leur parle, ils tournent la tête et font comme si je n’étais pas là, alors qu’ils voient bien que je suis dans leurs (mes) locaux.
C’est extrêmement désagréable.
Ils ont revoté la grève.
J’espère qu’ils vont crever la dalle à la fin du mois.
Je vais pisser à côté des wc histoire de saloper un peu leur lieu de détente.
J’ai envie d’un bon film…
Jour 25
« Celui dont on ne dit pas le nom » est un génie!
Pour casser la grève, il a décidé de suspendre mon émission jusqu’à la reprise du travail des journalistes.
Je suis mort de rire.
J’aurai du y penser moi-même.
J’ai toujours été un manipulateur de première.
Quand je présentais « tout est possible », il a bien fallu en rajouter un peu pour attirer le chaland. J’ai été le premier à créer une émission qui ressemblait à un vivier de racolage sordide, de voyeurisme patenté. Autrement dit : j’ai été visionnaire !.
Aujourd’hui, toute la télé me donne raison.
C’est pour cela que « celui dont on ne dit pas le nom » et NRJ12 m’aiment autant.
Ca, et la sextape que j’ai faites de lui quand il était dans une présentatrice connue.
Franchement.
C’était beau à voir tout cet amour.
C’est juste pour cette raison que j’ai tout filmé.
Hélas, ca n’a pas été bien vu par l’entourage.
Bref….
Forcer des journalistes à travailler en m’empêchant de travailler.
Dans le genre : « je casse la grève et je pisse sur les murs pour montrer qui est le patron », c’est pas mal.
Je n’ai rien vu venir.
Hier soir, j’avais vraiment envie de sexe torride.
Du cul, du cul, du cul !
Au lieu de faire un casting (j’ai peu de monde en ce moment), je suis allé partouzer chez d’anciens de la Cinq.
Il y avait des jeunes d’une école de journalisme.
Croyez moi, ils en ont bouffé du journaliste !!! (rire gras).
En même temps, ce genre de soirées, ça me sert pour le recrutement de mon blog.
C’est comme ça que j’ai rencontré K.
Mon petit chaton portatif cadreur sur ses heures de repos.
J’aime bien ses tweets.
Il a une dizaines de comptes, tous des fidèles (je n’ose pas lui dire que je suis le maitre du trollisme avec mes 3456 comptes off-shore singapouriens.
Après tout.
C’est moi le roi !
En parlant de compte off-shore.
J’espère que lesinrocks et les autres feuilles de choux comme Mediapart ne vont pas se pencher sur l’argent de mes petites entreprises.
Parce que question « la suisse en hiver » ou « les îles d’été », je sais me placer.
Enfin, on m’a conseillé….
Je suis rentré chez moi vers deux heures du matin.
J’étais RIN-CE !
Au moment de me mettre au lit, je suis allé me connecter sur tweeter avec mon compte « #morandini possède un talent que les journalistes de #itele n’ont pas. Je suis sur que #bollore tiendra bon et restera loyal ».
Juste avant d’aller me coucher, j’ai maté les rushs desfaucons2.
C’était vraiment une belle production.
Hélas, elle ne verra jamais le jour.
Je me suis endormi comme un bébé.
Jour 26
Je me suis réveillé avec le sourire.
Ce matin : sept croissants et deux chocolatines.
Deux bols de café.
Et encore trois croissants.
Un bon petit-déjeuner, c’est le secret de ma ligne !
Puis, j’ai ouvert mon compte tweeter.
L’enfer s’est abattu sur moi….
Déjà y a @thewhoodini qui n’arrête pas d’imaginer mes conférences de rédaction pour en écrire des scènettes. C’est insupportable tellement c’est criant de vérité.
Si il savait…
Je vais le torpiller avec Singapour.
Puis y a #jesoutiensitele.
Ils ont sorti l’arme lourde.
Des photos de chat avec des hashtags contre moi.
Franchement…
Quand on connait le taux de reprise des photos de chat sur internet et à la télé, j’ai du soucis à me faire.
C’est un peu comme l’arme nucléaire de la com du web…
J’ai l’impression que les gens commencent à mettre des photos de superhéros, de personnages de Walt Disney avec #jesoutiensitele. Si les Américains s’en mêlent, je ne suis pas dans la merde.
Le pire, c’est qu’une centaine de tweets et retweets demandant aux journaux quel est mon patrimoine immobilier et si j’étais en règle avec le fisc !
Non je ne le suis pas !
Evidemment que non !
J’ai présenté des émissions malodorantes toute ma vie, pourquoi est ce que je serais humainement réglo avec mes compatriotes?
Je suis dégouté.
Il fallait que je me détende.
Vers 10h du matin, j’ai reçu Stefan, un jeune qui souhaite participer à un casting pour ma série sur les véganes.
K. était déguisé en femme pour le réceptionner. (Il adore jouer le rôle de la standardiste).
Le jeune est super sympa et il semble complètement déconnecté d’internet.
Ce qui m’arrange.
J’ai commencé par lui demandé d’imiter un salsifis.
Il ne s’est pas décontenancé.
Il s’est tenu, droit, la plante des pieds rigides bien enfoncés en terre, mais souple au niveau du torse.
Je soufflais légèrement avec la bouche pour imiter le vent.
Il a senti l’astuce et s’est mis à se balancer de droite à gauche.
« C’est un écologiste », pensai-je.
Puis je lui ai demandé d’imiter une pomme tombant à la saison des cueillettes.
Il est monté sur une table, et s’est laissé tombé sur le sol.
Comme il est un peu enveloppé, il a rebondi avant de lâcher un « aie » ténu, mais viril.
C’est vrai que ces imitations ne servent à rien pour mon film puisque mon seul but, c’est de l’enculer.
Mais ce petit jeu me détend.
10mm après l’épisode de la pomme, j’ai commencé à lui faire des avances.
J’ai déboutonné ma braguette, langoureusement, lentement, avant de lui demander si souffler dans le micro l’intéresserait.
Sauf que le gentil Stéfan, c’est le diable incarné!
Il a sorti son téléphone portable et à pris une photo de mon sexe en érection.
Il a tenté de s’échapper par la porte en courant.
K. lui a sauté dessus mais, très souple du torse, Stéfan a fait le salsifis et K. l’a raté d’un millimètre pour atterrir sur la pointe du bureau.
J’ai remis mon pantalon, sans fermer ma braguette, pour tenter de rattraper Stefan.
Mais le jeune est jeune, et je suis gros. Il était déjà dans les parties communes quand j’ai atteint la porte.
J’ai dévalé les escaliers trois par trois.
Une fois dans la rue, j’ai du courir 100 mètres avant de le perdre de vue.
Il avait disparu.
J’étais très énervé.
D’autant que des gens me prenaient en photo, braguette ouverte, transpirant.
Je suis rentré à la maison.
K. s’était mis un tampax dans une narine pour éviter l’écoulement de sang.
Pris de panique, j’ai appelé la seule personne capable de me calmer : l’abbé Gaston Grime.
Je pleurais au téléphone.
Monseigneur, que puis-je faire?
Ne vous inquiétez pas cher Jean-Marc. Je vais envoyer ma compagnie des scouts noirs pour récupérer la vidéo.
– C’est quoi les scouts noirs? La branche occulte du scoutisme. Des jeunes capables de tout. Ils savent évoluer en zone urbaine de manière aussi limpide qu’en forêt de Broceliande. Ils connaissent tout des data-centers. Ils peuvent repérer n’importe qui n’importe où. Ils peuvent tuer n’importe quel animal à l’aide d’un couteau-suisse et d’une toile de tente lacérée en ficelle. Ce sont des pros. L’armée noire de l’église. On va retrouver ce jeune. Il va payer pour son crime.
– Mais si il a mis la photo sur youtube? Je suis foutu!
– Calmez-vous et restez digne. « Celui dont on ne dit pas le nom » connait beaucoup de monde. On pourra stopper l’hémorragie. Même celui du nez de K.
-Mais…. mais…. comment savez vous?
-Dieu est omniscient, et je suis son plus fidèle serviteur.
Il raccrocha.
Et je reçus un SMS sur ma messagerie Signal.
« T’es cuit JMM. Je vais filer la photo aux médias et la diffuser sur twitter. Sauf si tu me files 10.000 euros en petites coupures ».
« Ne fais pas ça ! Je vais payer. Où veux tu l’argent », écrivis-je le plus rapidement que je pus.
« Je vais déposer un arbre creux 1 rue des enfants du Paradis, à Boulogne. Dépose les dedans demain, vers 10h. Une fois l’argent déposé, ne te retourne pas. »
« Mais c’est l’adresse de Itélé ! Je ne peux pas faire ça là-bas. C’est pas discret ».
Il fallut quelques minutes pour que le jeune me réponde à son tour.
« Ok. Alors donne l’argent aux salariés de la grève. Dans leur cagnotte collective. Dès que tu l’auras fait, je te rendrais la photo ».
Tous les SMS disparurent.
Malheureusement, je n’ai pas eu le temps de les prendre en photo pour me faire passer pour une victime.
J’ai appelé l’abée pour lui raconter.
– Le coup de l’arbre creux, je connais, dit-il. JMM ne vous inquiétez pas, mes scouts sont déjà sur le coup. C’est la fine fleur de mon église. Des enquêteurs hors pairs. Vous n’avez rien à craindre. Je vous tiens au courant…
Jour 27
Les scouts noirs sont très décevant.
Visuellement, ils sont minables.
Je pensais voir des jeunes en short, portant un bandana autour du cou et une lampe de poche clipée à la ceinture.
Il y avait bien short, bandana et lampe.
Mais le tout était porté par deux types mal fagotés d’une soixantaine d’années postés derrière l’abbé.
Le premier avait l’air étonné d’être là.
Il tentait d’attirer l’attention de l’abbé en demandant où se trouvait son pantalon et pourquoi il portait un short en plein automne.
L’autre, à moitié sourd, était atteint d’une forme d’Alzheimer précoce.
Quand l’abbé lui demanda de remonter la piste du voleur, il fonça dans le frigo pour tenter de manger une tablette de beurre.
L’abbé mit un certain temps à retenir leur attention.
Puis, il leur expliqua les enjeux de l’affaire.
Les deux le regardèrent comme je regarde « celui dont on ne dit pas le nom » m’expliquer le meilleur moyen d’optimiser une forêt d’huile de palme en Afrique noire.
L’abbé fit un speech d’une dizaine de minutes.
Puis, il les signa.
« Amen ».
Le mot magique signifiait : « foncez trouver ce putain de maitre-chanteur et crevez le ».
Sauf que…
Le premier fila aussitôt s’acheter un pantalon et on ne le revit jamais.
Le second s’enfonça dans le frigo et mordit dans une tablette de beurre en se gémissant de plaisir.
L’abbé détourna le regard et fit comme si de rien n’était.
De mon côté, vu qu’au premier plan se tenait un chef d’église à la mine terne et tenace, et qu’au second se trouvait un grand père dont le visage était recouvert d’un papier « beurre paysan breton », je crus mourir d’une crise d’apoplexie.
-Bordel ! C’est ça vos enquêteurs de choc? Mais ça va pas! Je pensais que l’Eglise avait des mercenaires ! Des tueurs à gage ! Et vous, vous me sortez deux vioques d’un hospice !
–Calmez vous mon fils. Mathieu et Judas savent parfaitement ce qu’ils ont à faire. Et croyez moi, si j’étais votre maitre-chanteur, je réfléchirais à deux fois avant de sortir la photo.
Là dessus, il quitta la pièce.
Judas, le scout beurré, ne semblait pas allez très bien.
Il se contorsionnait sur le sol.
je dus me rendre à l’évidence.
Ma seule chance de m’en sortir était de payer la rançon.
Vers 12h, j’avais réuni les 10.000 euros.
C’est assez peu d’argent au final.
Mais ça fait toujours chier de ne pas les dépenser en charcuterie.
Histoire de brouiller les empreintes, j’ai demandé à K. d’aller les fourrer dans la cagnotte des grévistes depuis un faux compte.
Si « celui dont on ne dit pas le nom » apprend que je finance la grève, je suis mort.
Vers 13h, Stefan m’a appelé pour me remercier.
Il m’a assuré qu’il n’allait pas diffuser la photo.
J’ai veillé toute la journée sur twitter et les journaux au cas ou…
Rien n’est sorti.
Je me suis endormi vers minuit.
Jour 28
Toujours pas de photo.
Je suis rassuré.
Judas a dormi sur le canapé.
Vers 12h du matin, Stefan m’a appelé pour que je dépose 20.000 euros dans la cagnotte des grévistes.
Je lui ai fait remarqué que ce n’était pas très fair-play.
Il m’a répondu « je m’en fous trou-duc, balance l’oseille ».
J’ai mis l’argent dans la cagnotte.
La photo n’est pas sortie.
Je me suis couché vers minuit.
Jour 29
Judas a encore dormi chez moi.
Je l’aurai bien sodomiser, mais il a le regard d’un épagneul.
J’adore les chiens.
Je lui ai servi des croquettes dans une gamelle.
Vers 12h, Stefan m’a encore appelé pour que je verse 40.000 euros dans la cagnotte des grévistes.
J’ai obtempéré.
Ça me coute une fortune cette affaire.
Il m’a juré que c’était la dernière fois.
J’ai du mal à le croire….
Je me suis endormi vers minuit.
Jour 30
Réveil vers 8h.
Judas a disparu, mais sa gamelle est vide.
Il est parti le ventre plein.
Soulagement…
Vers 11h, j’ai eu des spams dans le bide.
J’ai peur que midi arrive.
Stefan m’appelle toujours au moment où je veux manger.
Ca me coupe l’appétit.
Je maigris à vu d’oeil.
J’ai perdu 200 grammes.
A 12h, il m’a demandé de verser 10.000 euros dans la cagnotte.
Je lui ai demandé de m’appeler vers 15h, la prochaine fois.
Il m’a conseillé « d’aller sucer un panda ».
J’ai déjà essayé.
C’est très dangereux.
Il faut que la bête dorme…
Vers 16h, j’ai regardé les informations.
Ces enculés de journalistes affirment « qu’une bonne âme avait versé 80.000 euros à leur cagnotte, ce qui leur permettrait de tenir une semaine de plus sans travailler. » Ils avaient une mine réjouie ces fainéants.
Libé a titré : « Un mystérieux donateur soutient le mouvement des journalistes ».
L’huma applaudit « l’initiative citoyenne » pendant que Mediapart se demande « quel homme suffisamment riche aurait intérêt à aider la rédaction ».
Je suis dégouté.
Mais ça ne m’a pas empêcher de me bâfrer bien gras ce midi.
Des ramens, un peu de poutine et deux crêpes beurre sucre.
Au moment ou j’allais m’enfiler ma troisième crêpe, Judas est apparu dans l’entrebâillement de la porte.
Dans sa main droite pendouillait la tête de Stefan agrippé par les cheveux.
Voir un vieillard sénile tenir un crâne détaché de son corps, je dois avouer que c’est traumatisant.
Il l’a jeté sur la table puis m’a arraché ma crêpe des mains pour l’engloutir.
J’ai embrassé le scout noir.
K. a vomi de bonheur.
Jour 31
Ma vie, c’est Dallas.
J’aimerai beaucoup reprendre mon émission. Elle est prometteuse. Mais je ne peux pas la faire seule.
Les journalistes tractent pour attirer les faveurs des Parisiens et des salariés de Canal. Ils font AG sur AG. « Celui dont on ne dit pas le nom » est furieux. Dans la presse, Pigasse, un autre milliardaire, veut racheter Itélé.
Les politiques ne disent rien. Le pouvoir de l’argent les submerge et les inquiète.
Et puis, on les tient avec des cadeaux.
Le soucis, ce sont les pauvres.
Il n’y a que l’intimidation.
Pour calmer les journalistes, « celui dont on ne dit pas le nom » a dépêché des DRH formidables à la rédaction, histoire de calmer ces merdeux de journalistes.
Elles comptabilisent les journalistes présent.
Sauf qu’elles font leur décompte vers 21h !
Comme ils sont rentré chez eux : ils sont absents.
Et hop ! Les fautes graves tombent en cascades !
Non seulement, elles font leur décompte à des heures indues, mais en plus, quand elles chopent un salariés dans les couloirs, elles les forcent à parler de leurs conditions de départ sur un coin de table, devant tous les autres.
On a bloqué les badges d’accès des pigistes.
L’humiliation n’a pas de limite.
L’abbé Grimaud a soumis également l’idée au directeur de la rédaction d’hurler près des employés.
S. passe son temps caché derrière des plantes pour sauter sur des employés en les menaçants.
C’est très amusant.
Souvent, ils s’ébouillantent.
L’idée est simple : faire partir les journalistes les plus virulents et casser ceux qui restent.
Après tout, l’âme humaine est malléable. Il suffit juste d’appuyer au bon endroit.
K. et R. jouent beaucoup avec la tête de Stefan.
L’abbée l’a vidé.
« Celui dont on ne dit pas le nom » s’en est nourri.
Nous formons une belle famille.
Journal About Nothing 