La magie des forums Yahoo Q/R : c’est un nid de naïveté. Un forum où l’on s’épanche de ses soucis de peau, ses questions religieuses ou tout simplement de bricolage. Au lieu d’aller voir un spécialiste dans le domaine qui pose problème, les internauts préfèrent interroger leurs compatriotes, c’est comme si l’on demandait conseil à un voisin avec lequel on ne parlerait jamais. Ici, on ne privilégie pas l’information vérifiée, mais le fake news. Il m’arrive d’aller y glaner un peu de joie en posant des questions métaphysiques. Il y a des années, j’en étais un membre actif. Enfin… En réalité, j’y ai eu 37 comptes, car il faut bien avouer que les modérateurs m’avaient à l’oeil. Cela ne m’a pas empêché de devenir « top contributeur santé » et « top contributeur amour » pendant des mois.
Je n’ai malheureusement pas eu le loisir de sauvegarder toutes mes interventions sur le site. C’est bien dommage. J’en serai sorti grandi. Mais il me reste quelques exemples de questions et de réponses qui m’ont permis d’atteindre ces niveaux de reconnaissance sur le forum. 

Les Questions

• Quels type de clous avait Jésus sur sa croix au moment de sa crucifixion?
  Je vous explique : Je suis pleine fabrication d’armoire. Une idée de ma secrétaire. Comme si j’avais du temps à perdre avec ces broutilles… Bref. Je dois déposer dans l’armoire des objets lourds : une maquette en plomb du world trade center, une trentaine de livres et deux slips propres dans les tiroirs du bas. Je veux construire un meuble solide. J’ai choisi un bois rare et cher (200 euros la planche). Aussi, je voudrais des clous de « référence » et capable de tenir pendant des années. Il me semble que ceux qu’y ont été utilisé par De Nazareth sont assez résistants. Aussi j’aimerais savoir où je peux les trouver et pour combien j’en aurais si j’en achète une poignée? Merci. PS : on ne les trouve ni chez brico dépôt, ni chez Casto…
  Mythologie et folklore ·
• Les méthodes canines du docteur fouentes sont-elles mondialement connues??? J’ai des doutes. Hier j’ai…?
  J’ai mis un doigt dans le cul de mon chien pour le punir, mais je n’ai pas l’impression qu’il ait compris son erreur.
  Le docteur dit que ca marche.
  J’ai juste le doigt qui pue.
• J’ai fait tombé le nouveau né de mon meilleur ami… Comment rétablir la confiance?
  Je vous explique :
  En bon ami, je suis allé à l’hopital pour voir la merveille que mon meilleur ami à contribué à mettre au monde. Seulement voilà : il a un bec de lièvre et le front trop grand. Et je ne vous parle pas de son strabisme.
  Lorsqu’il m’a tendu l’enfant, je n’ai pas pu le tenir. Mes mains ont tremblé et je ne sais pas pourquoi, je l’ai lâché. Ils ont tous hurlé. Honteux, je suis parti en courant de la chambre et j’ai quitté l’hôpital.
  Depuis, j’ai eu des messages sur mon répondeur. Mon pote est furieux. apparemment, le crâne du bébé est déformé. Il serait ovale avec un angle à 45 degrés sur le côté.
  Dois-je envoyé des fleurs au couple pour me rabibocher? avez vous une idée?
  Comment me justifier?
• Mise à jour: Rasta : vous m’avez l’air de sortir d’une poubelle
  
• Pourquoi est ce que les catho mettent des judas aux portes?

•  Pour la nouvelle année, ma femme m’a offert un string en cuir pour…?
  me dire qu’elle voulait « voir mon petit cul moulé toute l’année ». Je trouve cela mignon, mais ca m’irrite au niveau de la raie. Que me conseillez vous comme pommade?
• Comment lui faire comprendre que j’en ai envie…?
  Explication :
  Depuis que ma femme Suzette a disparu en faisant de la spéléologie en 1976, j’ai du mal à concrétiser avec les femmes. Non pas qu’elles ne me plaisent pas, mais des que je m’approche de l’une d’entre-elles, je bafouille et crachote sans pouvoir énoncer la moindre parole compréhensible.
  Michelle a le cul rebondi et des petits seins qui ont l’air drôlement jouissifs. Elle vient de m’inviter à passer un we chez elle, mais malgré mon âge fort avancer, je ne sais pas comment appréhender la chose; D’autant plus qu’elle m’a dit qu’elle voulait « me montrer sa cave ».
  Comprennez que je n’aime pas les endroits enfermés sous terre. Comment pouvoir concrétiser avec Michelle sans allez visiter son tréfond?
• Comment comprendre cette lettre que j’ai reçu hier matin???? Dois-je retenter ma chance?
  Cher Pelgram,
  C’était il y a 19 ans jour pour jour. Nous marchions main dans la main sur la plage de Biscarosse, devisiant passionnément sur l’influence d’Erasme dans la littérature Hongroise. Vous étiez rayonnant. Je n’étais pas en reste et un observateur avisé nous aurait certainement qualifié comme formant un couple joyeux et durable.
  Et puis, au kilomètre 3, sans que rien ne le laisse prévoir, et alors que nous soupesions l’influence d’Octave sur son siècle, vous avez déclaré : « c’est moi ou ça sent la merde? ».
  Je ne dis pas que vous étiez dans le vrai, olfactivement parlant, mais ce faisant, nous rentrâme dans une réalité prosaïque que nous nous étions efforcés de fuir.
  Je n’ai rien dit que le moment, sauf peut-être: « vous croyez? ». Mais dès le lendemain j’ai pris la première micheline pour Bordeaux et je ne vous ai plus jamais donné signe de vie.
  Je vous devais une explication : vous l’avez désormais.
• Jésus pourrait-il être un bon ambassadeur de Club Med Gym?
• Comment lui mettre la corde au cou?
  Elle a un sacrée garot et j’arrive pas à faire de noeud coulant.
•  La musique est-elle bon pour le coeur?
  Je me pose la question.
  Je suis clarinetiste flutiste à l’opéra de Paris et je m’entraîne sans relâche la nuit.
  Il y a quelques mois, mon voisin (un autre), qui n’arrêtait pas de se plaindre de mes entraînements nocturne (1h à 5h du matin) a fini par mourir une nuit, sans crier gard.
  C’est le chien qui nous a alerté.
  Pourtant, on m’a bien dit que la musique calmait le coeur… Dois-je arrêter ou bien continuer? mes nouveaux voisins sont pus jeune: 65 ans. C’est plus solide non?
• Pourquoi les voisins m’envoient-ils la police toutes les semaines?
  Explication :
  Toutes les semaines, mes voisins, des vieux au sommeils lourds, m’envoient des policiers pour me temancer contre mon amour de la clarinette.
  Je suis musicien à l’opéra et je ne peux me concentrer que vers 1h du matin. Je vis en décalé mais mon génie me l’impose.
  Du cooup, tous les vendredi soir, deux policiers viennent me houspiller vers 5h du matin.
  4h d’entraînement, c’est trop peu pour moi.
  Comment me débarasser de mes voisins?
• Mise à jour: konstel : je vis à paris
• Mettre à jour 2: Cela veut dire que je ne peux pas me mettre à la batterie?????
• Mettre à jour 3: J’aime bien le pipeau aussi.
• Avec vous plus de clémence pour un zoophile bisexuel ou un nécrophile d’octogénaire?
  Les deux sont tirés de faits réels « insolites ». Perso, j’aime mieux le nécrophile. Apres les goûts et les couleurs… Je suis membre de la SPA
• Le jour ou je me suis rasé la moustache, ma femme m’a demandé le divorce…?
  Elle ne m’a pas reconnu. Elle pensait en avoir épousé un autre. Quant à elle, elle revenait de chez le coiffeur et était devenue blonde. Je ne l’ai pas reconnue non plus. Nous sommes un autre couple. Doit on tout recommencer à zéro ou puis je me taper la fille de mon meilleur ami le temps que la moustache.
• Elle m’a dit qu’elle avait un bébé dans le tiroir !!!!!!!!!! Que faire?
  Que va-t-elle faire de ses chaussettes? L’appart est tout petit alors si on fout des foetus dans les rangements, c’est le bordel

• 7 réponses ·

• Problème dentaire… Que faire !!!!!!!!?
  Explication :
  J’étais à une réunion avec mon boss il y a une demi heure lorsqu’il m’a sorti sorti une blague hilarante !
  La dessus, alors que je croquais dans un beignet, je me suis esclaffé et j’ai craché une dent pleine de sang sur la table.
  Mes collègues ont observé quelques secondes de silence, avant de geindre ou de rire. Malheureusement, la douleur est violente. Mon boss, qui n’est jamais le dernier à picoler, m’a filé un grand verre de whisky que j’ai bu d’un coup pour désinfecter.
  Le problème, c’est que depuis, je crachote du sang en chantant le petit bonhomme en mousse dans les couloirs et que ma dentiste ne décroche pas son téléphone….
  Dois–je finir la bouteille?
  Connaissez vous un bon dentiste?
  Dois je mettre ma dent sous l’oreiller pour la petite souris?
  La petite souris m’apportera-t-elle les 5 milliards comme à mon pote Jérôme?
•  Où trouver un hélicoptère, une échelle, des gros-bras, un pilote confirmé et un plan de Paris?
  C’est pour passer à la Santé sortir quelqu’un faire un tour…
• Depuis qu’elle m’a dit cela, je n’arrête pas de penser à elle… que faire?
  Explication :
  Ma Chérie veut absolument que j’arrête de porter des slips de bain tous les jours pour les remplacer par des calcons en coton. Mais je suis très attaché à mes maillots. J’aime la ficelle sur le devant. La double épaisseur au niveau des testicules. J’aime me sentir au chaud dans mon lycra. Le coton, c’est banal.
  Et puis, depuis que j’ai vu « le jour d’après », je suis persuadé que la fonte des glaces est imminente et je me tiens près ce changement climatique, d’autant plus que je prends les bords de Seine tous les jours…
  Comment lui faire comprendre?
• Où revendre le dentier de mon ex-femme?
  Tout en sachant qu’elle avait un problème à la rudiculaire 39
• Comment faire fondre…?
  Un portoricain dans de l’acide sulfurique pour récupérer ses dents en or?

• 3 réponses

• Il y a quelqu’un qui vit….?
  Dans mon placard. Je l’ai découvert hier. Dois je lui faire payer un loyer ou bien faire comme si de rien était?
•  La rédemption est-elle un bon moyen de faire des conneries à crédit?
  Mince, je suis top contribution….
• Qu’a voulu dire mon amie?????? :((?
  « Je baiserais un orque plutôt que de coucher avec toi ».
  N’est ce pas dangeureux pour sa vie?
• Est le moment d’investir dans l’immobilier en Haiti?
  Tout du moins d’ici quelques mois. Des terrains pas chers. Du personnel à la pelle. Des plages de rêve. Y a du capital.
• « Les femmes, les hommes et les gens de couleurs peuvent vivre tous ensemble ». Nicolas Sarkozy
  Qu’en pensez-vous?
• Pourquoi les jeunes sont ils toujours soucieux de faire partager à leurs ainés le fruit de leur inexpérience?
  
• Après l’amour avec vous vous aussi de…?
  Je vous explique :
  Je suis en couple depuis 25 ans et j’ai pris mes habitudes.
  Lorsque ma femme, une bourgeoise endimanchée qui aime par dessus tout les portes-jartelles, a eu son orgasme quotidien bien mérité, j’aime monter à l’étage me faire un cassoulet.
  Elle trouve cela dégoutant.
  Pourtant, après avoir fait l’amour, j’ai l’envie irrépressible de m’enfiler des fayots et une grosse saucisse.
  Certes, en un an, j’ai pris 10 kilos. Mais je ne peux m’en empêcher. Elle préfèrerait que je lui fasse un calin ou que l’on discute de la pluie et du beau temps pour transformer la conplicité sexuelle en complicité vocale.
  Que faire?
  Dois je préparer mon cassoulet et descendre avec une assiette dans la chambre afin de lui faire plaisir? Que veut–elle exactement???
• Combien de temps avant qu’elle ne réussisse à m’oublier?
  Je lui ai volé son sac dans la rue après lui avoir donné un coup de tatanne. J’aimerais qu’elle me pardonne. Je lui ai fait envoyer des fleurs avec son argent car il y avait son adresse dans le sac. Dois-je aller la surprendre chez elle pour lui faire la surprise?

• 6 réponses

• Amour et relations – Divers · Il y a 8 années
• Elle me dit « qu’elle en a plein le C… ». Dois-je l’envoyer….?
  Chez un proctologue? Que dois-je faire? Quelle est la bonne manipulation à avoir dans ce cas là?

• 14 réponses ·

• Si on plonge des livres dans un jacuzzi, on obtient des bouillons de cultures?
• Elle me disait « non », mais j’ai entendu « oui »… Comment éviter d’aller en prison?
  Je m’explique :
  Susanne est mon professeur de piano. Une jeunette au visage d’ange qui maîtrise aussi bien ses gammes que moi les comptes de mes clients (je suis comptable).
  Alors que la jeune femme me dispensait un cours de solfège, je n’ai pu m’empêcher de matter son petit cul rebondi et ses seins gonflés sous son corsage. Mozart m’a mis dans tous mes états et je l’ai prise sauvagement sur le tapis du boudoire.
  Le problème, c’est qu’elle n’était pas vraiment contente et qu’elle est partie en pleurant.
  Que faire?
  Lui faire livrer des fleurs? Lui payer une journée double? Enregistrer un morceau de musique sur cassette et lui envoyer? (c’est une romantique)
• Je suis en couple avec un homme. Je ne sais pas comment lui dire que…?
  Bonjour,
  Je m’appelle Vincent et je suis très timide.
  Je vis en couple avec Lupos, un mexicain râblé que j’ai rencontré au club med de Cancun un soir où la lune se reflétait sans ma margarita.
  Il était serveur. Il distribuait des verres à ses clients préférés. Pour en avoir un ou deux de plus, je me suis mis à lui faire des clins d’oeil. J’ai été servi et resservi. Puis, au petit matin, je me suis réveillé à ses côtés. Nous ne nous sommes jamais quitté. Il est même en France depuis deux mois, chez moi.
  Le problème, c’est que je ne suis pas vraiment attiré par les hommes. Je voulais juste boire gratos.
  Je suis grave dans la merde. Il me colle au basque et me taxe de l’argent. Sans compter qu’il fait cuir de la morrue toute la journée et que mes fringues sentent désormais la marée.
  Comment faire pour le faire partir?
  Merci !
• La délation est-elle une bonne manière d’obtenir un abattement fiscal?
  Je vous explique :
• Mon voisin, Landry Migot, un piètre saxophoniste doublé d’un banquier d’envergure, utilise son instrument de torture dès que minuit sonne.
  Aimant prendre mon bain à cette heure précise, la salle de bain raisonnant d’un excellent album de Bob Dylan, je ne supporte plus le sous tamisé du saxo, et, bien entendu, si Dylan avait souhaité rajouter du Saxo dans One More Cup of Coffee, il l’aurait fait.
  J’ai donc décidé de balancer ce piètre joueur aux impôts histoire que l’Etat le soulage de son instrument.
  Je sais, de source sur, étant donné que mon voisin me l’a avoué la semaine dernière au cours d’un repas auquel il m’a convié, qu’il déduit de ses impôts des choses indues.
  J’aime à penser que cet acte de bravoure fait de moi un citoyen exemplaire et que je pourrais désormais me laver en toute quiétude.
  Si vous faisiez comme moi, il y a fort à parier que la crise financière passerait comme une lettre à la poste…
•  Je voudrais faire piquer le chien de ma femme. Savez vous combien ca coute?
  Ca va bien la faire chier.
• Je fais grêve tout seul dans mon bureau au milieu de 150 personnes. Comment me faire entendre?
  Explication:
  Depuis que mon entreprise veut vendre des mines anti personnelles aux handicapés du Soudan pour se venger des Tchadiens, je me sens défaillir.
  Mes voisins de bureau passent des commandes à tout va mais je ne vois pas pourquoi nous irions chercher un marcher à moitié claudiquant alors qu’il existe tant de pays à conquérir.
  Pour ma part, j’ai décidé de faire entendre ma voix. Depuis 15 jours, je ne travaille plus. Je reste assis sur ma chaise avec une pancarte autour du cou pour militer contre ce marcher « dégueulasse ».
  Avant hier, je susi venu avec un porte-voix pour hurler mon mécontentement. Un vigil m’a pété le nez, me conférant une voix nasillarde de canard.
  Cela ne m’empêche pas de revenir aujourd’hui avec une autre pancarte autour du cou « des mines pour les riches. Oui au pouvoir d’achat ! »
  Mais j’ai l’impression que personne ne me suit.
  Comment les mobiliser dans ma juste cause?
• Comment devenir un roi de la manipulation?
  – J’ai déjà réussi à faire croire à ma deuxième femme que j’avais divorcé de la première pour l’épouser à l’étranger.
• – Fais croire à mon patron que je devais avoir une place handicapé sur le parking de la boite suite à un accident vasculaire (faux bien sur)
  – Récolté l’argent de la cagnotte de ma fille pour financer mes vacances.
  – Multiplier les crédit à la banque sur compte de ma toute première femme pour payer ma mercédes.
  Mais ne n’arrive pas à faire croire au SDF du coin que je ne fume pas alors que je suis en train de fumer une malboro devant lui…
  Des conseils?
•  Connaissez-vous la suite et la fin de cette sitcom incroyable??? Vite !!!!!?
  Il s’agit de cette série culte : les mormons de l’Isère.
  A un moment donné, Abraham décide d’épouser sa 9em femme mais les 8 autres refusent de nourrir une nouvelle bouche.
  C’est à ce moment là, qu’Alfred annonce à ses voisins (les Abraham) que la récolte de maïs sera plus faible que l’année précédente. Abraham décide de vendre 18 de ses 23 enfants à une association roumaine pour « passer l’hiver ». Mais que devient Michel, le fils rebelle, qui décide de se convertir au soufisme????
  Quelqu’un peut il m’expliquer la suite? Le suspens est trop puissant….
•  Que dois-je faire? Depuis que ma femme…?
  Je vous explique :
  Ma femme, une coriace aux dents jaunis par des années de cigare intensif, est tombée amoureuse des dancefloors. Elle s’est achetée l’intégrale de David Guetta, Sinclar et Wolf. Elle porte des bikinis toute la journée et danse comme une dératée sur la table de la salle à manger pour faire renaître « la petite fille en elle ».
  Je n’en peux plus !
  Passé les 2mm d’écoute, j’ai envie de lui enfourner ses cd dans l’anus ou dans la bouche et de la jeter dans le vide ordure.
  Alors, je vous pose la question : comment faire pour qu’elle arrêter de mettre ses pieds dans mon plat à l’heure du diner?
• Mise à jour: Tristesse : avec un pseudo comme le votre, vous devez bourrer de valium vos aliments. Tâchez de mieux lire les questions et vous passerez sans doute pour quelqu’un de moins stupide.
  Pauvrette.
• Ma femme a attrapé la grippe H1N1, je ne sais plus quoi faire… Comment lui dire que?
  Petite explication :
  Il y a un mois, j’étais avec ma femme, une grognasse au physique de mannequin mais au caractère de petite bourgeoise effrontée, partis visiter l’höpital de Marseille.
  Nous adorons visiter les lieux de vie, ainsi que les centres de gériatrie, les airs d’autoroute et les musées sur l’espèce humaine.
  Bref, alors que nous avions revêtu la blouse blanche de l’infirmier consciencieux, nous avons pu visiter un malade atteint du H1N1.
  Nous en avons profité pour prendre quelques clichés afin de complèter notre album souvenir. Maisdeux jours après, ma femme a commencé à tousser, cracher, vomir et est tombée dans les pommes.
  Je l’ai emmené à l’hôpital. Ils ont diagnostiqué le H1N1. Je l’ai prise en photo.
  Je vous rassure, je n’ai rien.
  Comment lui avouer que je souhaite la quitter depuis longtemps? Elle est faible et désoeuvrée et sa cousine, mon amante à la bouche vertigineuse, me presse de rompre.
  Aidez moi !
  Je voudrais faire le moindre mal possible.
  J’avais pensé à un mail. Avez vous d’autres idées?
• Mon fils ne supporte plus de porter ses prothèses. Comment lui faire comprendre que…?
  Je vous explique :
  Mon fils est un idiot doublé d’un imbécile. Il a réussi son bac à 21 ans, redoublé sa première année de fac pou finalement s’installer avec une gourde qui est incapable de soutenir un langage soutenu plus de 4mm sans dire « merde » ou « putain » ou « coulée de chiasse ».
  C’est déroutant.
  Suite à un accident de vélib, il s’est cassé le col du fémur. Il est donc en chaise roulante depuis 1 mois et est obligé de porter une prothèse faciale qui lui soutient la nuque.
  Certes, des écarteurs lui soutiennent la bouche, ce qui ne l’aide pas à manger. Ceci dit, mon imbécile de fiston est gros et ça ne lui ferait pas de mal de perdre 15)20 kilos.
  Passons.
  Le problème est le suivant.
  Mon fils a une jambe plus grande que l’autre.
  Depuis qu’il est assis, il refuse de porter les prothèses installées dans ses chaussures. Comment faire comprendre à cet attardé qu’il risque d’avoir un épanchement du bassin?
• Mise à jour: Sofy : je vous interdit de parler d’oeuf ! ma femme n’est pas une poule !
• Mettre à jour 2: J dou : Je vous souhaite de faire du cholestérol
• Mettre à jour 3: marmotte : et vous ne connaissez pas mon dernier enfant. Il a à peu près votre QI
• Mettre à jour 4: FLF : vous devez être une de ces saletés qui pense que la femme est l’égale de l’homme. Je vous urine dans le cou
• Peut-on espérer une solution onirique aux développement cutané sous zonale rachidien du président Sarko?
  
• Ma femme n’est pas ouverte d’esprit…. Comment lui faire comprendre que?
  Petite explication :
  Ma femme et moi sommes en couple depuis 41 ans. Nous vivons à la campagne. L’air frais soigne mon arthrite et ses rhumatismes. Un petit paradis entouré d’un enclos blanc style colonial encercle notre maisonnée qui donne sur la mer, l’océan, l’âme de ce monde.
  Un soir, alors que je fumais la pipe consciencieusement dans mon rocking chair, les pages roses du Figaro dans les mains, ma femme entre en hurlant dans la pièce.
  Elle était mécontente suite à un article paru dans le journal du 12 juin dernier.
  Pour pimenter notre vie sexuelle taciturne, j’avais décidé de lui faire une surprise sur les bon conseil de mon ami Gérard.
  J’avais écrit « couple séduisant 53-60 ans cherche couple pour partouze éventuellement scatologique, accepterait adeptes zoophilies ». J’ai bien sur signé et posté le tout avec notre adresse personnelle. Voyez-vous, cela me paraissait plus simple.
  Mais depuis, ma femme boude. Elle n’a pas été sensible à mon attention et je ne sais pas comment renverser la sauce.
  Que faire?
• Je hais mon enfant, suis-je anormal?Je vous explique :
  Mon troisième fils, Dean, est un poète.
  Il passe ses journées à contempler les bienfaits de mère nature, le regard levé, la truffe humide, l’émoi suintant. Il compose sans arrêt des textes sur le fruits de mer, des homards, des bégonias ou d’autres trucs aussi inintéressants que les poulpes.
  Il a un physique de roseau, frêle, capable d’être emporté au premier coup de vent.
  Il n’est pas agile de ses mains. Il réfléchit lentement et son aspect général relève d’un sidaique en phase terminale.
  La semaine dernière, j’ai voulu lui donner un peu de cette virilité qui n’appartient qu’à nous, la famille Russon. Une virilité méticuleuse et puissante.
  Avec un groupe d’ami, nous avons attendu que ma fiotte de fiston s’endorme avant de pénétrer dans sa chambre, de lui enfourner la tête dans un cache teillère, de le ligoter et de l’emmener dans la forêt ou nous l’avons détaché, visage à couvert (afin qu’il ne nous reconnaisse pas), et l’avons menacé de mort si il n’abattait pas une poule que nous avions attaché à un piquet.
  L’imbécile s’est mis à trembler comme une feuille.
  Nous l’avons donc molesté un peu avant de l’aviner et lui avons tendu un bâton pour qu’il attaque la poule.
  Il pleurait si fort que s’en est devenu gênant.
  J’ai alors sorti une carabine de mon sac de golf pour le menacer et le forcer à s’executer.
  Il l’a fait.
  Mais depuis, il hurle la nuit et est devenu végétarien.
  En coin de table, il me lance des regards noirs. J’ai peur qu’il sache…et que mon anonymat soit découvert.
  Comment rendre cette fiote plus courageuse?
• Mise à jour: Marmotte : je suis médecin, et vous impuissante. Vous verrez le jour ou vous enfanterez !
• Mettre à jour 2: bichette : mon fils ne risque pas de me frapper, c’est un lâche qui sanglote dès qu’une moto pétarade.
• Mettre à jour 3: Klele : j’aimerai qu’il me colle une patate, mais il a ses muscles atrophiés
• Mettre à jour 4: Tiffany : je n’ai rien compris. Pourriez vous recommencer en écrivant dans notre langue s’il vous plait. Je vous remercie.
• Ma fille est une irresponsable ! Comment lui apprendre certaines valeurs?
  Je vous explique :
  Eglantine est une jeune fille talentueuse. Contrairement à son crétin de frère, elle a réussi son bac à 14 ans et est sortie majeur de sa promotion d’HEC à 19 ans.
  En bon patriarche, je ne suis pas tout à fait étranger à cette réussite mirobolante.
  Ma fille ne comprend pas grand chose à la justesse d’un couvert bien placé. Elle dispose le couvert à poisson à droite de la cuillère à soupe et refuse de mettre sa serviette autour du cou sous prétexte que c’est ridicule.
  Peut etre, lui ai je répondu.
  N’empêche que pour ses 24 ans, je lui ai offert un pull en cachemire d’une valeur de 400 euros et que cette gourde a renversé du court bouillon sur son cadeau !
  Alors ma question est la suivante : comment lui apprendre qu’un pull en cachemire ne se lave pas à 90 degrés mais se dépose au pressing. C’est la 4em fois qu’elle abime un objet de valeur cette année.
  Merci
• Mise à jour: marmotte : vous n’êtes qu’une pauvrette jalouse parce que vous ne portez que des kway même l’été
• Mettre à jour 2: disquedur : vous avez l’esprit d’un débile et votre femme doit s’attrister de votre bêtise congénitale
• Mettre à jour 3: sofi : vous avez les lettres, mais la pensée reste limitée.
• Mettre à jour 4: nAAb : vous n’êtes qu’un gauchiste sans avenir. J’espère que vous frissonnez dans votre tee shirt à trous
• Mettre à jour 5: Bernard : ma porte est propre, j’ai des employés pour cela.
  Si un pull à 400 boules, ce n’est pas important, c’est que vous ne comprenez rien aux enfants !
• Mettre à jour 6: Tiffany : dites moi, vieille bique, vous avez le savoir vivre des lâches des années 40. Lachez le morceau et avouez : combien de juifs avez vous balancé?
• Mettre à jour 7: FLF ; vous devez certainement être une goudou sans enfants. Sans doute par lacheté.
  Je vous chie dans le cou
  
• Pourquoi ça n’a pas marché? Je l’ai électrocuté sans faire exprès et….?
  Petite explication :
  Ma femme est moi sommes du Limousin. Chez nous, la terre est meuble, le ciel bas recouvrant la cîme des arbres d’une toile épaisse par temps de pluie.
  Je me promenais avec mon fiston, Gaspard, lorsque le ciel s’est assombri devenant noir haine, irriguant notre cuir chevelu tel une shampouineuse Dessange bourré à l’absynthe un vendredi soir. Je ne sais pas ce qui m’a prit. J’ai voulu me couvrir la tete. Il n’y avait rien à parti une plaque en tôle trop petite pour nous deux. Je l’ai donc donné à Gaspard pour qu’il se protège. Il sortait d’une opération du lob interne et je voulais le protéger. On a ensuite couru sous le plus gros arbre de la vallée pour s’abriter sous ses branches. L’orage était tel, que j’ai du l’abandonner le temps de trouver un endroit ou capter pour appeler ma femme. C’est alors que je vis une belle lumière s’abattre sur l’arbre. Aujourd’hui mon fils ne peut s’empêcher de baver et claudique. Pourquoi mon téléphone ne captait pas pendant l’orage?
• Elle m’a trompé, depuis je….?
  Vis une vie de pacha. Je la force à faire la vaisselle, je refuse d’aller chez ses parents et passe mes soirées avec mes potes, et elle me p.. le d… trois fois par jours. Que pourrais-je lui demander en plus?

• 16 réponses

• Comment pimenter un peu plus mes relations sexuelles?
  Bonjour,
  Je sors avec Miranda depuis sept ans et je trouve que nos rapports sexuels se sont un peu « ternis » ces derniers temps. Je comptais trouver une solution pour pimenter nos rapports, mais mes efforts n’ont pas été récompensés.
  J’ai tout d’abord essayé de lui offrir un cadeau. Mais elle a mangé le gateau sans m’en donner une part.
  Puis j’ai loué un film porno pour que nous imitions Sarah Bernard et Jean Trick dans leur pérégrinations policières. Elle m’a boudé.
  J’ai même loué un cheval en Sardaigne pour qu’elle puisse caresser son animal fétiche pendant une levrette en bonne et due forme. Mais rien n’y fait.
  Auriez vous des petits trucs à me conseiller?
  Merci !
  PS : si cela ne marche pas, je la tromperais avec ma secrétaire avant la fin de la semaine.
  · Amour et relations – Divers
• Mon fils m’a déclaré qu’il était « amoureux d’un homme ». Comment le raisonner?
  Petite explication :
  J’ai plusieurs enfants et mon grand, Charleroi, m’a déclaré qu’il était amoureux d’un homme. Il se demande si je l’aimerais malgré cela. La réponse est pourtant évidente ! Non. Je ne veux pas qu’un portugais profane l’anus de mon rejeton un soir de beuverie. Je ne le supporterais pas.
  J’ai donc décidé de lui offrir 15 jours de vacances dans un centre de rééducation géré par un truc appelé les témoin de Géo… Ou quelque chose comme ca. Histoire qu’il visite un peu mieux la france et qu’il entre dans le droit chemin.
  Si je ne fais rien, j’ai peur qu’il devienne complètement homo et qu’il porte des chemises à fleurs et des shorts trop courts. Sa mère est désemparée.
  Auriez vous des remèdes de grand mère contre les PD?
  PS : Charleroi a 8 ans.
• Pourquoi est ce que les femmes se rasent-elles les jambes et la moustache?Petite explication :
  J’aime beaucoup le naturel. Pour moi, rien de plus beau qu’une femme à l’état brut : moustache, poils pubiens conséquents, aisselles protégées par une fripée de poils longs et noirs, tétons auréolés de duvet.
  Comment se fait-il que les jeunes filles ne profitent pas mieux de leur nature et se rasent comme des petites filles imberbes et vierges alors qu’elles pourraient s’orienter vers une mode plus « népalaise »?
  
•  Je ne dis jamais merci, suis je normal?
  Les gens qui m’ouvrent la porte me regardent toujours avec un sourire désespéré parce que je ne prête jamais attention à leur présence insignifiante.
  Dire merci, ca m’ennuie. Chacun fait son taf et basta.
  Une fois, alors que j’étais tombé à cause du verglas, un type m’a aidé à me remettre sur pied. J’avais très mal.
  Et bien je l’ai regardé et je suis parti en boitant dans lui adresser le moindre mot.
  Une autre fois, une femme que j’avais invité au restaurant a payé la note. Elle a refusé de coucher avec moi tout ca parce que je ne l’avais pas remercier.
  Mais je ne leur ai rien demandé moi à ces gens !!!
  Dire merci, c’est un truc de faibles et de pd
• Comment soulever des plaques d’égoûts?
  C’est pour faire une surprise à ma belle mère.
• Je ne comprends absolument pas pourquoi!!!!!?
  Petite explication :
  Je suis allé chez le psy pendant 7 ans. Les raisons qui m’y ont conduit sont multiples : peur de l’abandon, excroissance capillaire, névrose concernant tout ce qui touche le sol, crainte de ce qui tombe du ciel (pluie, feuilles en automne) et phobie des lignes blanches délimitant le réseau routier.
  Au fil du temps, j’ai réussi à régler mon problème d’excroissance capillaire. Cela peu paraitre stupide, mais mes cheveux poussent rapidement, ce qui m’oblige à aller chez le coiffeur tous les mois.
  J’ai découvert qu’en discutant avec mon coiffeur – un Sénégalais à fort accent – mes névroses sont moins présentes. Désormais, je ne pleure plus lorsqu’il pleut et dès qu’une tempête s’annonce, je file me faire une coupe au bol pour me détendre.
  Sa conversation me transporte.
  D’où ma question. Maintenant que je fais des économies en ayant stoppé l’autre freudien lacaniste, dois-je laisser un pourboire à mon coiffeur? (Il est connu qu’en tant de thérapie, on doit payer très cher son analyste).
  Merci.
• Elle me disait « non », mais j’ai entendu « oui »… Comment éviter d’aller en prison?
  Je m’explique :
  Susanne est mon professeur de piano. Une jeunette au visage d’ange qui maîtrise aussi bien ses gammes que moi les comptes de mes clients (je suis comptable).
  Alors que la jeune femme me dispensait un cours de solfège, je n’ai pu m’empêcher de matter son petit cul rebondi et ses seins gonflés sous son corsage. Mozart m’a mis dans tous mes états et je l’ai prise sauvagement sur le tapis du boudoire.
  Le problème, c’est qu’elle n’était pas vraiment contente et qu’elle est partie en pleurant.
  Que faire?
  Lui faire livrer des fleurs? Lui payer une journée double? Enregistrer un morceau de musique sur cassette et lui envoyer? (c’est une romantique)
• Pourquoi mon banquier me prend-il en photo à chaque fois que je lui demande de faire un crédit?
  Petite explication :
  Je suis au chômage depuis 20 ans. Je vis la moitié de mon temps à l’étranger afin de pouvoir profiter pleinement de l’argent qui m’est versé et avoir un niveau de vis plus que convenable.
  Je suis domicilié chez mes parents.
  Mais depuis peu, j’ai des envies d’indépendance. Je vis en Thaïlande et j’ai réussi à mettre une petite somme rondelette de côté en ne foutant rien (45 000 euros). Je veux m’acheter une maison dans mon pays d’adoption, mais lorsque je suis rentré en France, mon banquier m’a pris trois fois en photo pendant la saisine de mon dossier.
  Je ne comprends pas du tout.
  Cela vous est arrivé?
• Mon enfant n’arrête pas de se dandiner…?
  Petite explication.
  Je suis un papa comblé. Depuis six mois, mon petit Lucas n’arrête pas de gesticuler dans tous les sens mais il hurle toute la nuit. J’ai donc décidé de le nourrir trois fois plus qu’au début. Cela n’a rien changé. Le pédiatre m’indique que c’est normal. Alors, j’ai décidé de m’acheter un casque de walkman Koss que je branche à ma chaine Hifi. Je mets le son assez fort pour couvrir les cris du bébé. Pour lui apprendre à avoir du goût et à parler français, je lui fais écouter le best of des années 80.
  800 titres allant de la ouate aux Guns N’roses.
  Je dors mieux.
  Lucas gesticule moins la nuit, mais il se dandine toute la journée comme si il dansait. De plus, il me semble un peu moins attentif à ce que je lui dis.
  Est ce que mon procédé le rend sourd? Est ce que sa mère a raison lorsqu’elle me dit « tu devrais lui faire écouter un peu plus de grunge »? Ou est ce que je devrais l’envoyer chez le pédiatre pour vérifier que Lucas n’a pas une maladie nerveuse?
  Merci
• Que vous inspire cette pensée de Nicolas S. ?
  « Les femmes, les hommes et les gens de couleurs peuvent vivre tous ensemble ». 
•   Comment lui faire comprendre que…?
  Explication :
  Depuis que ma femme garde des saucisses dans son sac en cas de « fringale », elle fout du jus de porc sur mon portefeuille qui traine dedans.
  Il est bien connu que les hommes laissent leur affaires dans le sac de leurs copines pour préserver leur dos, et je ne vois pas en quoi je devrais supporter ce gras alors qu’il est commun sous traiter.
  Comment lui faire comprendre qu’il faut arrêter de bouffer de la saucisse toute la journée?
• Essayent-ils de me tuer???????
  Depuis que j’ai rencontré Jean-Jean, mon nouveau bosse, il me force à jouer au rami jusqu’à Une heure du matin. Je n’aime pas le Rami. Ce jeu est stupide, tout comme le sont les boules et la belotte. Mais si je veux passer chef du service « vérification des codes postaux » à la poste, je suis obligé de passer un peu de temps avec lui.
  J’en ai marre de bosser 10h par jours et de devoir me taper le rami de monsieur en plus !
  Comment faire pour avoir un peu de temps et ne plus ressembler à un zombie?
  Merci
  PS : il aime aussi la timballe Tchèque

• Les Réponses

• • Si votre homme vous trompe, jusqu’à quel salaire seriez vous à rester encore avec lui?

• Meilleure réponse : Bien le bonjour, Je vais vous parler de mon expérience. J’ai trompé 4 femmes. Dans le même temps, j’ai eu une augmentation de salaire. A 1700 euros, je me suis fais larguer. A 2300 euros, j’ai eu une explication de texte. Puis comme j’ai recommencé, je me suis fait larguer. J’ai changé de boulot. A 4800 euros, j’ai trompé ma femme avec une femme des îles qui s’y connait en plaisir buccal. Je l’ai annoncé car pour moi l’honnêteté dans un couple c’est le fondement du ‘tiens, je vais me mater dans la glace le matin ». Je ne me suis pas fait larguer. Mais au bout d’un an, je me suis retrouvé seul. Enfin, mon salaire d’aujourd’hui 6198 euros net. J’ai trompé ma nouvelle femme trois fois rien que le mois dernier lors d’un congrès en Amérique du sud. J’avais prévu de ne rien dire, mais elle est tombée sur mes photos de la soirée en fouillant dans mon téléphone. Et bien, elle m’a fait une remontrance, mais c’est tout. Elle a fermé sa bouche et est allée en cuisine me préparer des tomates cerises pour aller avec mon pastis d’apéritif. Comme quoi, je pense que passé les 5000 nets, il y a une vraie différence. D’autant que je l’entretiens plutot généreusement. Il ne faudrait pas que ma compagne ressemble à une bouseuse de vendéenne de sortie un samedi soir. J’espère vous avoir aidé.

• • Pensez vous comme moi ?

•       Sûrement pas ! Quelle horreur ! Et quel vide !

• • Quelle est la position d’amour preférée par les femmes?

•       Devant une caméra

• • As-tu déjà aimé pour la beauté du geste?

• Vous êtes Baudelaire incarné, vous. Je me perds dans la beauté de vos phrases. J’ai déjà aimé une femme pour m’avoir masturbé avec un gant de toilette humide. C’était un geste délicieux, mais j’ai fini par rompre avec elle car elle voulait que je lui procure du plaisir à mon tour. Cela m’a dégoûté. La beauté d’un geste, cela existe. Mais il faut toujours donner quelque chose en retour.

• • Vous préférez vos paternels ou vos maternelles?
    Je préfère le gants humides
    11 réponses Futilités · Il y a 5 années
• • Dans quelle direction allez-vous vous diriger?
    Vers mon magasin préféré « gants et serpillères Indonésiennes ».
    7 réponses Futilités · Il y a 5 années
• •  Dans quel domaine faites-vous la différence?
    la choix d’un gant mouillé ainsi que son taux d’humidité.
    4 réponses · Futilités · Il y a 5 années
• • A quel vitesse se régénère le sang ?
    Tout dépend de la rapidité de la perf
• • Quel style de musique aimez vous quand vous faites l’amour?
    Marlyn Manson. le problème, c’est qu’apres, j’ai envie d’égorger un porc
• • Complétez : Le bonheur, c’est simple comme … ?
    Tondre le cul d’une vache par temps de pluie un soir de la saint Sylvestre

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