« J’aimerai terminer par une phrase d’espoir mais je n’en n’ai pas. En échange est ce que deux messages de désespoirs vous irait ? », Woody Allen

« Je commence à comprendre ces animaux dont la femelle cache l’enfant pour que le mâle ne le dévore pas », W.C.Fields

« Mon fils a du hériter de l’inintelligence de sa mère parce que moi j’ai encore la mienne », John Brown

« La liberté c’est dangereux! Ce qui est rassurant, c’est de rester à sa place ». Woody Allen

« On naît nu, mouillé et affamé. Puis les choses empires », w.c.Fields

« Mon père tient de sa tante May. Elle rejetait la bible parce que le personnage principal était invraisemblable », Woody Allen

« Les diplomates cherchent des problèmes aux solutions », Harry S.Truman

« Si Dieu existe, j’espère qu’il a une bonne raison ». Woody Allen

« Le jour ou j’ai découvert le sens de la vie, ils l’ont changé », George Carlin

« La vie est pleine de désillusions, de malheur et de souffrance et le pire c’est qu’elle est beaucoup trop courte », Woody Allen

« Woody Allen est tellement dépendant de son psychiatre qu’il n’achète pas ses chemises sans le consulter. Je sais qu’il lui a fallu plusieurs séances pour qu’il passe du polyester au coton », Mia Farrow.

« Je ne crois pas à la réincamation et je n’y croyais pas plus quand i’étais un hamster », Shane Richie.

« Le comble de la superstition, c’est de refuser de passer sous un chat noir », Max Kauffman.

« Je ne crois pas du tout en l’astrologie. Je suis Sagittaire et, comme tous les Sagittaires, c’est dans ma nature d’être sceptique », Arthur C. Clarke.

« Avant j’étais un nihiliste, mais maintenant je n’y crois plus », Anonyme.

« Mon mari croit en deux choses dans l’existence. La première, c’est en Dieu, et la seconde, c’est que lorsque la jauge d’essence indique que le réservoir est vide il lui reste encore un quart du plein », Rita Rudner.

« Je ne prends jamais un avion dont le pilote est un adepte de la réincamation », Spalding Gray.

« Un bon truc pour savoir si vos enfants ont grandi, c’est quand ils commencent à vous poser des questions auxquelles il existe de vraies réponses », John Plomp.

« Il ne faut jamais avoir plus d’enfants que de vitres dans sa voiture », Erma Bombeck.

« Je suis fils unique. Je n’ai qu’une sœur », Woody Allen.

« Le jour où j’aurai un enfant, j’achèterai une poussette pour jumeaux. Comme ça, quand il sera plus grand, je lui dirai que son frère n’écoutait pas ce que je lui disais », Steven Wright.

« Un optimiste, c’est quelqu’un qui commence un régime à Noël », Irv Kupcinet.

« Je suis un optimiste, mais je vais quand même prendre mon imperméable », Harold Wilson

« Je pensais ne jamais y arriver. Puis je me suis mis à penser positivement. Maintenant je suis positif : je n’y arriverai jamais », Sammy Shaw.

« Je crois que je préfère voir le côté négatif des choses. Pour moi, non seulement le verre est à moitié vide, mais en plus il est fissuré, je me coupe les lèvres, et je me casse une dent », Jane Garofalo.

« Certains disent que le verre est à moitié vide. D’autres qu’il est à moitié plein. Moi je dis que le verre est trop grand », George Carlin.

« J’ai passé une excellente soirée… mais ce n’était pas celle-ci », Groucho Marx.

« Je n’ai jamais été autant insulté de toute ma vie, et pourtant il « est que 14 heures », Groucho Marx.

« J’ai un four micro-ondes qui fait aussi cheminée. Je peux rester assis devant toute la soirée en huit minutes », Steven Wright.

« J’ai dit à mon psy que j’avais des tendances suicidaires et tout ce qu’il a trouvé à me dire, c’est : «À partir de maintenant, vous paierez d’avance. » », Anonyme.

« Je remplace mon ordinateur dès qu’il devient obsolete. La plupart du temps j’e n’ai même pas besoin de le sortir du carton d’emballage », Dave Barry.

« J’ai dit à mon psy que tout le monde me haïssait. Il a dit que j’étais ridicule, tout le monde n’a pas encore fait ma connaissance », Rodney Dangerfield.

« Le crime ne paye pas, mais les horaires sont sympas », Anonyme

« Depuis six mois, mon mari travaille dans une entreprise où les employés sont payés au mérite. Hier ils l’ont convoqué pour lui réclamer de l’argent », Phyllis Diller.

« Un conseiller financier, c’est quelqu’un qui vous empmnte votre montre pour vous donner l’heure, et qui s’en va avec », Robert Townsend.

« Lorsque vous êtes au travail, ne buvez jamais de café à midi, ça vous tiendra éveillé toute l’après-midi », Jilly Cooper.

« J’aime le travail, ça me fascine. Je peux m’asseoir et le contempier pendant des heures », Jerome K. Jerome.

« Si vous croyez être amoureuse, imaginez-le assis aux toilettes. Si vous l’aimez encore, épousez-le », Jean Boht.

« Ma fiancée à des yeux magnifiques. J’aime bien celui qui est bleu ». Harry Scott.

« J’ai vendu l’histoire de ma vie sentimentale à une maison d’édition. Ils vont en faire un Jeu », Woody Allen.

« Si vous voulez lire quelque chose sur l’amour et sur le mariage, vous devez vous procurer deux livres différents », Alan King.

« Quand on est amoureux, on vit les deux plus belles heures de son existence », Richard Lewis.

« Si son cœur est déjà pris, je vais me contenter du reste », ré Bobby McFly.

« L’amour, c’est comme un cigare. S’il s’éteint, vous pouvez le rallumer, mais il n’aura pas le même goût », Lord Warell

« Il est incontestable que le fait d’être bisexuel double vos chances rencontrer quelqu’un un samedi soir. », Woody Allen.

« L’amour n’est rien d’autre’ qu’un système destiné à pousser l’un à vous appeler « chéri » après le coït », Julian Bames.

« L’amour platonique est un revolver dont on fait semblant d’ignorer qu’il est chargé », W. Somerset Maugham.

« L’amour, c’est comme les oreillons, plus on l’attrape tard, plus c’est grave », Douglas Jerrold.

« Chacun est une lune et possède une face obscure qu’il ne montre jamais à personne », Mark Twain